自白书（二）

今天是2021年10月31日，第四天的晚上，我将要去参加补考，而现在的我还是围起床帘躲在昏暗的床上。

        明明我还有力气却在脑海里找不到一丝空余的地方，存储这些知识。

        每当我看到它们，便是一阵又一阵的疼痛。

        我想我是病了。

        一种表征为好吃懒做的病。

        或许我是模仿别人累了，或许我是想开始做自己了，可无论是哪一个方向，一步都没有迈出。

        只有我一个原地踏步看着越来越多的人离我而去。

        顺便一提的是关于过去的记忆愈发模糊，我已经无法主动调出那些记忆了。

        我有好多话想说，可话到嘴边又无法出口。

        其实也没有人可以诉说。

        我的痛，像是无病呻吟。

        我提不起一丝精气神去做那些事，我甚至连下床翻开书扫一眼都不想去做。

        我知道后果是什么。

        我真的知道。

        我也不想承担后果，可我也无法阻止我那病态得快要分崩离散的精神。

        我永远不知道下一秒会出现的是哪一个我？

        就算我们共享大多数记忆，就算我们是一个人，即便如此，我们的对于事物的看法完全不同。

        但可能也有相同的。

        我们对于痛苦，习惯于躲避，因为迎难而上的时候得到了翻倍的痛，而结果也大多可笑至极。

        除了我似乎每一个人都会提一嘴我的未来与前途。

        可我好累啊。

        我不期待明天会怎么样，我甚至期待明天不会到来。

        可我能怎么样啊？

        挣脱不开那隐形的线，我就得挣扎，我就得配合着演出，我就得随波逐流换来一时的安宁。

        可有些时候我本想哭，可却只能笑。

        可我的痛苦不值一提无人在意。

        我想放声大哭挥霍掉所有的负面情绪，可我也只能被逼去角落里无声哭泣。

        就连现在我也只能去找一个无人的角落发泄，但其实什么都没有改变。

        没有任何的改变。

        第二天的我，仍旧无动于衷。

        在面对所谓的劝谏仍旧糊弄过去。

        或许我恨我自己。

        恨透了。

        恨透了它所有不合时宜的善良软弱。

        恨透了它的逃避与自责。

        原来我讨厌它，厌恶它，可我只有一个它。

        会妒，会生气，会饱含恶意。

        可也孤独，可笑可怜。

        的它。

        的我自己。


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